Hola pequeñas, hace mucho que no  he escrito nada.. no lo he entendido aun por que olvide tantas de mis metas y proyectos los tire por la ventana.. deje caer muchas cosas que me importaban sin pensarlo 2 veces!!

            Tengo tantas cosas en mi mente que muchas veces me aturden a más no poder... pero he tratado de reponerme y enfrentar las cosas pero muchas veces estas me superan y no puedo con ellaS♥              

             Muchas veces juramos en vano tomando todas las cosas a la ligera que prometemos so me ha sucedido a menudo, deseo cambiar eso  deseo mejorar como persona en todos os sentidos, quiero madurar y dejar a tras los pensamientos de una niña caprichuda que solo da reproches, quiero tener la madurez para comenzar algo nuevo mi proyecto de vida.... estoy cercana a cumplir 18 años, a punto de entrar a la universidad, quiero ser lo capaz de borrar todos mis temores y prejuicios, en pocas palabras exterminar todos los grandes fantasmas que me atocigan en mi mente....

                  hoy te perdono papá por no ser lo suficientemente valiente para afrontar mi vida desde el primer instante en que supiste que venia, pero aun así te amo demasiado gracias por concederme la vida ...
                  hoy te perdono mamá por no darme la atención que muchas veces no me diste, por tu distancia y por no comprender muchas veces, por no darme lo que esperaba, pero también te agradezco la vida y el luchar tu sola conmigo.. te amo mucho aun que a mi manera♥
                  Hoy perdono a todos y a cada unos de loa que me han ofendido y molestado a quienes me han dañado...                    

Hoy comienza algo nuevo♥

Seee ke muchs veces he caído, que me he dado por vencida, que me vale madres lo que he logrado y lo dejo todo..... 

desde este momento me comprometo conmigo misma a conquistar mis metas, a trabajar por lo q kiero.... quiero estudiar la universidad, quiero dejar de ser la niña bonita pero gordita... quiero que eso quede atrás , quiero  pararme  frente al niño con los ojitos más lindos que he conocido con un color negro tan profundo que te pierdes en eellos, que hace ya 2 años es el dueño de mi corazón que lo quiero en verdad y que estoy arta de ser solo su amiga.... pero para todo esto tengo que darle la vuelta a la pagina tomar una pluma y comenzar a escribir my  historia desde  cero .................. juro, lo juro que  lo lograre.......♥

hoy estoy frente a la computadora sin ánimos escuchando mas e 5 veces seguidas a canción   " calls me  home"
no se que tengo hoy estoy trizte pienzo en todo y no logro  encajar  mi absurdo rompecabezas en el ke mi vida se ha convertido...
                                            kiiero llorar y no dejar de hacerlo por mucho mucho tiempo, aver si asi mi alma logra calmarse..... kiero gritar kiero reir.... en verdad no se ke kiero hacer... ke kiero!!!!!!!

             

hola hermosas.........

utimamente estoy alajada de todo.............. mee siento en una especie de limbO del cual se me hace damasiado dificil salir... no se solo veo lo de mi alrededor pero con mi vida no puedo lograr nada interesante.............. me siento lejos de todo y todoS... trato de cambiar mi forma de actuar   por  que se que es por mi bien pero no puedo ... me siento impotente, como una estupida....

mi vida sta de cabeza... no tiene sentido muchas vecs.....

en cuanto a mi peso el maldito REBOTE...como m mata eso me mata... no lo puedo creer otra vez como empezeeeeeeeeeeeeee

malditha sea mi suerthe como me frustra esta situación no puedo con ella.. esa malditha imagen ke me regreeesa el spejo es fatal.......... 

tratare de escribir más segido  ya ke me sirve de consuelo, el leerlas me llana de fuerza y valor...

                                                                       GRACIAS♥

vendithaS vacacioneS♥

HOLA heermOsas lo siento pOr tan larga ausencia, peero con eso de las vacaciones he estado un poco ocupada... las venditaS vacaciones ke en algunos aspectos son malditas.... eso de salir, de estar de osiosa, sin hacer muchas cosas como que no es bueno, te vuelves aún más floja...

Disfrute un poco mis vacaciones, ya ke me di un poco de tiempo para mí, para encontrarme , para entenderme un poco y para disfrutar con los seres ke amo......... aprendi a relajarmee más algo ke en verdad me hacia faltha!!!

pero tambien ya deseo regresar a la escuela para tener el control más rigido sobre mi alimentación , EXTRAÑO a mis lokas amigas kon las ke terminaba doliendome el estomago de tanta risa, al prefecto ( es raro pero somos sus consentidas), a mi amormejoramigo hehehe eso es para mi ese niño... mmm lo bueno es k akba de teerminar con su novia una buena oportunidad hehehe ke pillina soi hehehee

Algo muii bueno me paso el martes cuando fui a comprarme un pantalon:

__Llege a la tienda ke mas me gusta , lo vi hay, a un pantalon lindisimo de color azul obscuro, con deslavados, con briillithos en las bolsas y entubaditho... dije mmm k lindura y me acerke a el lo tomee y frunci mi cara era talla 11 y yo soi talla 13 no kee mal me dolio un poco, pero despues de ver otros me lo lleve al provador y ya hay casi doii un gran grito de emociÓn ¡¡¡¡ meee quedo!!!!! entre en el y ya en este momento lo traigo puesto....... lo ke kiere decir ed k YA REDUJE OTRA TALLA.... mmmm ke emociiioN hehehehe... es un pasito más para mi meeta finall....

 bie bellezas i animo, son de gra apollo cuando las necesithO... biieeee
akiii unas pictureesS♥



Dee regreSo♥

hOla preciosas.... hace más de un mes que no escribo nada.... por ke en primera no he podido abrir mi blog por faltha de knfirmación de mi korreo pero perdi a kntraseña del miismO y pz ni komo hacerleee por k tabn ni rekuerdo la respuestha korrectha.... hehehee.... ke Onda knmigo deplano...

esthe meS no he ido a pesarmee por miiedO  kreo yO ...al subir a esa baskula como  keee me da terrorrrrrrrrrrr saber la respuuestha la aborreSkO....................................

estoy mal lo admiithO no puedo kntrolar ese malditho impulso por komer sin tener necesidad de hacerlO ............... por keee porke???.....  mi mamá me kuesthiona por k komo "POCO" según ella pero yo s ke no ke no es asiii... pero aunke no me gusthe esa komida me la komo no entiiendo por ke??????

esthoS dias caiii en depreesión por problemas kon una ke de decianmis"amigas" en la escuela... esO me afecthO muchO... s akabo mii mundo de kolor de rosa... se acabo....

             kee feO es darthe cuenta de que es  mui dificil encontrar verdaderaS amigaS....♥

mil veceS desearia seer otra persona... no tener los problemas kee tengO.... esta carga emocional k traigo desde hace añosS me esta matandO......

deseo ke estas vacaciioOnes pueda encontrarme a mi miismayy kererme un pokito más para poder salir adelanthe...........saben ke es algo kkee me depriimeee demasiiadO es saber ke aunke baje de peso nunca podr vestir komo kiiiriiera............... ya ke tengo la mayor parthe de mi cuerpo llenO de strias... las odio las aborreSkO... he viistho apersonas infinithamentes más gordas ke yO y ninguna tiieene estrias... k onda kn eso?????.... alguien tiene algún remedio a algo .. ya no las soporthO.................

lo sietho por poner todO estho pero mee desespera de una manera malditha...........

bieee hermosas ... prometho escriibir más seguidO i escriibir kosas buenasS... biieee

                                           les dejo esthaS fothithOs para inspirarnOs...!!!!

Realmenthe pathetica.....

PATETICA... asi es como mee siiento el dia d ehoy... me miro al espejo Y ESE HORRIBLE reflejO mee taladra la meent.... me mata eso es me mata.. me dedilitha.... me atormente mee persiguee.... analizo kuanto he perdiidO pOr estar asiiii...  he peerdidO salir a bailar con mis amigos, enamorarme, ir a andar, divertirmee ser feliz, SI ESO SER FELIZ... No   he poddido ser feliz desde ke mee dii cuenta de ke era una GORDAes algO tan grotezkO ke no tengO las  palabras para pOder describirlO mmmmmmmmmmmmmmmmm me dueele todo estO ... es como cuchillas ke me cortan en mil pedasitos.... y ke meee torturan..............

desearia cambiar tOdo  ... poder gritarlee al mundo ¡¡ hey aki estoy!! veanmeee soy normal y No UNA OBESA

meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

mata

meeeeeeeeeeeeee

mata............................

Como es posible que  nuestro estado de animo cambie tan repentinamente pOr una persona... pero por la persona ke mas decearias tener a tu lado...... escuchar repertir mi nOmbre es algo deliciOsamente hermoso... escuchar ke me pide ayuda kn una materia es hermoso.... es ke se ria knmigo es maravillOso... esto te va creando una gran ilusion la cual cae al piso al escuchar ke le encanta tu mejor amiga por ke esta "BUENISIMA"...... eso cae ante mii como " tú nunca tendrias una oportunidad conmigo por ke eres una gOrda............. " eso realmente te matha... y kiisieras salir corriendO en ese mOmentO y desaparecer, esconderte bajO una piedra para taparte del mundo pero no nO puedo...iii me tengO ke kedar a ver como es que  la mira con tanta ternura y emoción.... Odio esto, odio sentir esto.... sentir envidia de mi mejor amiga  por el, por el,por el..................................

es realmente nefastO..mee siento tan perdida y lejana al futurO.. a a la vida...................

tOdo todo esto causadO por la cOmida..... como nO tenemOs un sierre en nuestra boka para poder serrarlO kn un candadO i perder la llave.......................... maldita sea mi tonta vida.......

pero no se  de donde pero teengo que sacar fuerzas  para poder con esto... y acabar con esto ke tanto mee atormenta.... kiero dejar de estar asi como me grita el epejO: GORDA

miii metha

biiee mis amores disculpen por la entrada tan rara sOlo que hoy no me entia nada bn y necesitaba desahogarmee